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La vida está bien si no te rindes!

Si crees que no es posible algo mejor, ves el futuro sin color... Que el mundo es un caos y estás desilusionado, te sientes solo y cabreado. No tienes con quien desahogar, tus ganas de batallar. Si no ves movimiento y decisión, si la gente a tu alrededor te causa decepción. Crees no poder ayudar, duro lo tienes que intentar, con fuerza debes de gritar...Te voy a recordar....

Tu solidaridad, no cese de brillar, no dejes de luchar, siente que algo puedes cambiar!!! Tu solidaridad, no cese de brillar, no dejes de luchar, siente que algo puedes cambiar!!! Juntos compartiremos sueños, contra injusticias pelearemos, no hay problema que no tenga solución. Viejas barreras destruiremos y 1000 batallas ganaremos, gritaremos hasta hacernos escuchar!!!

Y sabrás que no hay que dar un paso atrás. Contra esta puta desigualdad, pesadilla real. Y esto no puede esperar, recuerda siempre esta canción, para acabar con la sin-razón y así sentirte mejor.

Egocéntrico del orto: Ojalá la vida te devuelva toda la mierda que vivís repartiendo. Te lo deseo de todo corazón hermano.

Felices

Hermosos 15 meses!

Sólo sé que nada es lo que parece ser
y entre más lo pienso, menos lo sé.
He vivido otras vidas, joven aun soy
y entre más aprendo, es peor
Menos saber, menos dolor.

Entonces te veo ahí parado esperando más de mí
Y todo lo que puedo hacer es intentarlo.
Entonces te veo ahí parado esperando más de mí
Y todo lo que puedo hacer es... intentarlo.

Ojalá no supiera, tantas verdades,
lo que parece cierto, nada de cierto tiene en verdad.
Entre más ame, más amaré
Entre más llore, más lloraré.
Mientras le digo adiós al estilo de vida
que pensé tener diseñado para mí.

Entonces te veo ahí parado esperando más de mí
Y todo lo que puedo hacer es intentarlo.
Entonces te veo ahí parado, soy todo lo que nunca seré
Y todo lo que puedo hacer es... intentarlo, intentarlo, intentarlo.

Todos los momentos que han pasado,
Intentaremos volver y hacerlos durar
Todos los que queremos ser otra persona
Nunca lo seremos, nunca lo seremos.

Entonces te veo ahí parado esperando más de mí
Y todo lo que puedo hacer es intentarlo.
Entonces te veo ahí parado, soy todo lo que nunca seré
Y todo lo que puedo hacer es... intentarlo.

Y así somos
y así somos
libres en nuestro amor.

No resisto, si no invento..No despierto, sin soñar.. Se me escapan, si no muerdo los calores, de mi andar. Pero hay algo y me preocupa son tus ojos de metal, que no lloran y no brillan y yo extraño, su manjar... ¡Y en el cielo volando están, mi locura y mi realidad! No permitas, que las luces, se te escondan al pasar.. No encarceles tu demencia ¡que me pierdo más y más! Cien caminos, se me cruzan, en el medio de un dolor.. que me alienta como nadie a perder más la razón... ¡Y en el cielo volando están, mi locura y mi realidad! Quieren saber dónde voy.. ¡voy adónde nunca fui! (sin importar consecuencias, de ser así) ¡Hay mucho para dónde ver! ¡ciego, no puedo nadar! ¡quiero tener más tormentas, para cruzar! Se me abren, las paredes, se diluye, mi terror Se me plantan, mil miradas y en la tuya.. ¡está el temor! No germina, ni un poquito, la ternura, en tu pasar. Voy pateando mi cordura, ¡voy quemando mi claridad! ¡Y en el cielo volando están, mi locura y mi realidad! Quieren saber dónde estoy.. ¡vivo en la calle sin fin! (voy guardando sentimientos, en mi jardín..) ¡Hay locos en todo el lugar! y ninguno quiere perder el saber haber tenido y ya no tener.

HOME:
http://www.youtube.com/watch?v=SWRHxh6XepM

ZEITGEIST:
http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332#

Pipi!

Domingo...

http://www.youtube.com/watch?v=VdM_V0eM2Z0&feature=related


Beso mares de algodón
sin mareas, suaves son
sublimándonos, despertándonos
Somos seres humanos
sin saber lo que es hoy
un ser humano
Vida y sangre sin ardor
no hace falta, hay calor
no miremos hoy, descansemos hoy
Vemos todos colores
sin saber lo que es hoy un color.

“Resistir nos da la fuerza para unirnos, para crear, para entender al otro y solidarizarnos con él, para sentir que no estamos entregando la pequeña parte que nos toca defender, para saber que somos un pequeño nudo de la red que inmoviliza a la bestia que viene por nosotros. Pelear también nos permite dejar algo a los que vienen y rendirle tributo a los que pelearon antes. A veces, cuando las cosas se complican, puede que nos gane el desaliento. Sin embargo, al día siguiente, quizás exhaustos pero aún con fuerzas, el mundo vuelve a cautivarnos con su infinita belleza, entones sentimos que vale la pena comprometerse para alcanzar otro crepúsculo. Las heridas de los otros nos reclaman, el canto de los nuestros nos convoca, el gemido de la tierra, el valor de sus canciones, sus alegrías y sus fuegos. Quizás somos pequeños y tal vez nuestra tarea parezca interminable, pero rechazar la injusticia nos mantiene con la esperanza de otro destino posible. Y ya no se trata de resistir para defender nuestra generación. Se trata de salvaguardar la vida. La lucha nos enseña que nuestra contingencia es mucho más que mucho cuando nos comprometemos con algo más grande que nosotros.”

Malditos artistas contemporáneos que pintan sus obras como si tuvieran 5 años y tienen una sala repleta de sus porquerías en el CC Recoleta. Mueran.-

Me siento obligada a disparar hacia cualquier lugar que no sea el living de la casa de mis viejos. Me había olvidado lo que es ver un documental en el History Channel que hable sobre prótesisrobóticasdemiembrosinferiores. Qué paja tener que volver a condicionar mis comidas a los horarios normales, no poder gemir, terminar de hacer un almuerzo cuando la idea de cocinar no fue mía y en este momento estar muyangustiada. O sea, sí, tengo un par de cosas en mente que debería materializar, pero me siento a mirar el techo simplemente. JO-DER, qué paja esta angustia de RE mierda que tengo. Eso, nada más.-

Yo también te extraño... y MUCHO!!!

Anoche volví a soñar con Tom Petty... creo que me estoy enamorando...

Soy feliz y espero que ustedes también

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me
I can't be without, you're my perfect little punching bag
And I need you, I'm sorry.

Quiero entrar
en tus cosas revisar
abrir cada cuaderno y dejarlo en su lugar

Y buscar
en tu libro de secretos del mar
darle cuerda a tus juguetes
y verlos funcionar

Quiero estar entre tus cosas
quiero estar entre tus cosas

Caminar
a oscuras por la sala y encontrar
notas olvidadas
y sentir que sos fatal

Quiero estar entre tus cosas
quiero estar entre tus cosas

http://www.youtube.com/watch?v=YYNolE3FRZI

Del último lunes

Silencio ciertas cosas que con palabras no logro expresar. Me detengo en tus mejillas cada vez que sonreís cuando te hago cosquillas o te beso la oreja. Es que, es demasiado simple como para andar inventando frases complicadas. Empiezo a extrañarte un día antes de que te vayas y logro destruir la realidad del lunes, del último día en que dormís conmigo.
Mi cabeza encaja casi perfecta sobre tu hombro y me completo atravesando mi pierna sobre las tuyas. Siento tu calor y tus latidos. Giras la cabeza y me besas suave la frente, lo haces tan parte de mí que no quiero que te vayas nunca.
El té está siempre listo cuando llego sin terminar de despertarme y me miras y me decís que soy hermosa, así de ojerosa y despeinada y no sé por qué, pero te creo. Debe ser la forma en que lo decís. Me dan ganas de meterte en mi cama de nuevo. Voy hasta la banqueta que está a tu lado y desayunamos más besos que galletitas. Y salen más sonrisas que mates. No puedo seguir pensando que es increíble como me abrazas y me decís lo mucho que me amas.
Desearía que el día tuviera más horas y transcurrieran a una lentitud inimaginable. Que cada canción que me cantas fuera eterna. No resisto la tentación. Me acerco lo que más puedo, nuestras narices se chocan y me veo reflejada en tus ojos, con una sonrisa que jamás encuentro en el espejo al mirarme. Supongo que es bastante parecida a la que me provoca el pensarte.
Bostezo e insisto en intentar una siesta. Abrís la puerta, entras en mi mundo y lo cerras con llave, para que nadie descubra la altura a la que volamos. Me acuesto arriba de tu cuerpo y con un poco de esfuerzo nuestras partes coinciden. Pones tus manos en los bolsillos de mi pantalón y yo rodeo tu cabeza hasta acariciar tu pelo. Y me veo, me encuentro en vos. Podríamos estar horas así, sin decir una sola palabra y entenderíamos todo sin embargo.
Después te duchas, con el bolso a medio terminar y yo, sentada en el colchón trato de escribir alguna frase en mi cuaderno. Intento contenerme pero no puedo. Me duele no amanecer con vos los martes. Se humedecen la tinta, mis manos y la frazada. Me controlo, no quiero que me veas frágil, no quiero transmitirte tristeza. Tiño mi pañuelo de tu perfume, para olerlo hasta la madrugada en la que te encuentre nuevamente. Y volves descalzo, te sumas a mí, me abrazas como si fuera la última vez, siempre le pones la misma fuerza.
Entonces vamos camino a la terminal, agarrados, acariciando uno por uno nuestros dedos. Me gusta acercarme a tu oído y susurrarte que te amo. Y el nudo en mi garganta casi que no me deja respirar. Estamos convenciéndonos de lo hermoso que es habernos encontrado y tenernos el uno al otro a pesar de la distancia... Logramos una despedida a la velocidad de la luz, porque no vemos la novela del eterno adiós, con él arriba del micro y ella en el andén. Cierro la puerta y te sigo con la mirada, te vas caminando despacio, giras, levantas tu mano, saludas y te alejas. Empieza a sonar "Learning to fly" y ¿Cómo hubiera sabido de quién era de no haberte conocido?

Pasa el martes, en el que se desprende un poco del cielo en el que me mantuve. Pienso que me gusta extrañarte, que así te valoro mucho más que si te tuviera todos los días conmigo. Pero creo que mi cerebro dispara eso solo para distraerme un poco, para alivianar el dolor. Pasa el miércoles y ya no soy yo, el mal humor me hace decir cosas que no quiero y trato de encerrarme. Reacciono tarde, no sé verlo a tiempo. El jueves... el jueves transformo el monstruo en caminatas llenas de música y sonrisas, en cuadernos con frases, en pensamientos optimistas, en buscar soluciones para que esos lunes no te lleven de regreso. Para poder poner mi cabeza sobre tu hombro, que me acaricies el pelo y me olvide de todos mis miedos aunque sea por esa noche.

Esto es lo mejor que puedo hacer.-


Pd: I love you.

Nos esquivamos la mirada en Lavalle.

I'm broke but I'm happy
I'm poor but I'm kind
I'm short but I'm healthy, yeah
I'm high but I'm grounded
I'm sane but I'm overwhelmed
I'm lost but I'm hopeful baby

What it all comes down to
Is that everything's gonna be fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one is giving a high five

I feel drunk but I'm sober
I'm young and I'm underpaid
I'm tired but I'm working, yeah
I care but I'm worthless
I'm here but I'm really gone
I'm wrong and I'm sorry baby

What it all comes down to
Is that everything's gonna be quite alright
I've got one hand in my pocket
And the other one is flicking a cigarette

What it all comes down to
Is that I haven't got it all figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is giving the peace sign

I'm free but I'm focused
I'm green but I'm wise
I'm shy but I'm friendly baby
I'm sad but I'm laughing
I'm brave but I'm chicken shit
I'm sick but I'm pretty baby

And what it all boils down to
Is that no one's really got it figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is playing the piano

What it all comes down to my friends
Is that everything's just fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one is hailing a taxicab...

EL TIEMPO TE LLENA LA CABEZA DE MUSGO

Quería crecer, para poder salir a cualquier hora y volver sola; no para tener que responder 25 sms en los que me preguntaran en donde estaba y aconsejándome que me tomara un remis para no caminar las 5 cuadras que hay entre la parada del bondi y mi casa. Quería elegir la carrera que tenía ganas de estudiar y no fijarme cual me podría convenir para tener un buen salario en 7 años. Quería conseguir un trabajo para poder pagarme mis cosas y no pedirle nada a nadie, a cambio conseguí una seguidilla de rechazos, presión de mis viejos y auto reproches. Quería poder tomarme un transporte público para viajar también con la mente, para bajarme en cualquier lugar y descubrir cosas nuevas; pero me encontré con paros de subtes, colectivos rebalsados de personas y trenes en los que te tenés que poner la mochila hacia adelante para que no te roben nada. Quería tomar decisiones, sea cual fuera el resultado, para aprender por mi misma; a cambio me cargué con ataques de pánico por temer al futuro y encontrarme perdida en él. Quería conocer personas, muchas personas, para intercambiar pensamientos, para salir a caminar, sentarme en frente del río y compartir un silencio, un abrazo; pero me encontré con gente que solo quiere obtener beneficios por cada cosa que hace, que está más preocupada por cogerte que por saber si llegaste bien a tu casa, que solo busca alimentar su egocentrismo. Quería ir caminando y escuchando música en lugar de tener que romperme la cabeza con el que pasó a las corridas y me voló los auriculares de un golpe. Quería cenar con mis viejos y contarles que había visto 5 mariposas, viajado con un perro en el subte y que la plaza estaba un poco vacía por la llegada del otoño; pero me encontré escuchando que la plata no alcanza para llegar a fin de mes y que mi abuela tiene que ir otra vez a sacarse porquerías del cuerpo por su puto cáncer. Quería preocuparme solo por juntar guita para irme de vacaciones, poder variar el recorrido que hago cada día y quedarme leyendo en cualquier lugar; pero llegó la factura del teléfono, la entrada a un recital se triplicó y me cerraron varias plazas con rejas porque sí.

Tal vez solo pensaba en los derechos y no en las obligaciones. Tal vez no solamente yo me olvidé de que tengo que cumplir con ciertas pautas para llevar adelante una farsa de la que no quiero ser parte. Tal vez no hay lugar acá para personas que quieren detenerse a mirar el cielo mientras caminan por Lavalle, que quieren hacer cosas más simples pero que te hagan sentir resplandecer.

No me encontré con muchas de las cosas que quería, pero a pesar de eso seguí caminando, intentando evadir la realidad que me querían vender en la televisión, en los diarios y en los discursos. Busqué alternativas en lugar de conformarme y sé que es una de las cosas de las que estoy más segura: voy a seguir haciéndolo. Caminé 20 cuadras con mi amiga a las 5 de la mañana por Chacarita a la vuelta de un recital; dejé de estudiar porque sentía que nada de eso era parte de mí, sin la aprobación de mis viejos; encontré un laburo que no será el mejor pero me permite andar todos los días, sentarme al sol y leer mientras viajo; acepté que la persona que quería ser no era la que todos esperaban pero sí me hacía sentir mucho mejor de lo que ellos tenían planeado para mí; viajé infinidad de veces en colectivo, subte y tren y solamente una vez tuve que “entristecerme” porque me faltaba un monedero; superé cada obstáculo que se me presentó, cada miedo, cada fracaso, cada duda y salí siempre aprendiendo algo que no sabía; conocí muchísimas personas con las que caminé algunas semanas, bailé algunas canciones, compartí algunas charlas, me recomendaron algunos libros, lloré, reí, encontré el amor a pesar de la daga que llevo y me olvidé de todo eso que intentaron hacerme creer los cínicos, con cada encuentro me fui descubriendo un poco más; caminé muchas más cuadras de las que jamás pensé escuchando discos que no creí que permitiría tener; me levanté de la mesa en la que cenábamos cada vez que lo que escuchaba o veía me hacía daño y encontré cualquier momento para hablar de lo que soñaba con mis viejos; hice el viaje que planeé desde la secundaria, encontré varias alternativas por cada vez que tuve que ir al mismo lugar, vi más de 300 shows , tomé hasta que no me acordaba como bajar las escaleras y encontré otros lugares para pasar un rato agradable.

Ya no sé muy bien que es lo que esperaba, por qué me dan tanta impotencia ciertas cosas, qué es lo que me hace llorar y qué día voy a dejar de putear porque por una estupidez me arruiné el día. Pero, a pesar de todo lo que esperaba y todo lo que encontré en el camino, tengo muchísimas cosas para ser feliz, para seguir queriéndome levantar cada mañana, para esforzarme por descubrir.(La vida está bien si no te rindes)

Pd: No me manden más sms al celular, no pienso darle mi dinero a los chupa sangre de Personal!

HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARED

- ¿Sabes qué es lo que no entiendo? No entiendo por qué cada persona es tan mala con el prójimo tan a menudo. No tiene sentido. Críticas. Control. Todo el espectro -
- Bueno, es... -
- ¿De qué "gente" hablamos"? -
- Los padres, los hipócritas, los políticos, los corruptos. -
- Es un error. Está mal meterse tan profundamente en eso. -

ATENCION: Volvieron las mariposas!! Busquenlas, encuentrenlas, persiganlas, están por toda la ciudad y el conurbano.

DE POR QUÉ MI HERMANO DICE QUE ERA UNA BAGARTERA.

Cuando me inicié en el punk rock salía con el cantante de una banda ramonera que era una copia nefasta de Joey Ramone. ¿Los motivos? Si bien como ya sabemos sufría de miopía, no puedo ponerlo como excusa. Tampoco el hecho de ser pendeja y estar probando estupideces. Como sea, él me gustaba y me hacía sentir bien, siempre y cuando hubiera poca gente, de lo contrario el personaje se apoderaba de su cuerpo y salía caminando y diciendo frases tan iméciles que no solo me daban ganas de patearle la cabeza sino también MUCHA vergüenza. Por ejemplo: Una noche íbamos caminando en Retiro sobre Libertador. Al pasar por un restaurante de *gente bien* pronuncia la siguiente frase sin siquiera mosquearse: "¿Y si entramos acá para ver como me miran?". Ok, mi pensamiento es similar a lo más razonable que se te cruce por la cabeza en este momento (siempre violento), no sé como no me di media vuelta y corrí desenfrenadamente a los brazos del ciruja que dormía en la vereda. Otra de las cosas que tenía JB es que realmente se creía Joey Ramone, no se sacaba los anteojos de sol ni para bañarse y cuando los pendejos le gritaban: "Joey!" él se daba por aludido y los saludaba amablemente. También me acuerdo que entre muchos de los papelones que pasé cuando salíamos está el de ir a una plaza y soportar que cantara 25 temas de los Ramones, obviamente con una pronunciación horrible sin entender un carajo. Y él lo sabía perfectamente, incluso cuando cantaba las canciones de su banda, no se entendía en que idioma lo hacía. Pero no todas son desventajas, era una buena persona, si yo le pedía que me comprara un árbol el pibe me lo traía, entendés? Además, no sé, me gustaba y punto. Por varias razones fue que la relación no duró más de 4 meses y una noche decidió probar hasta donde llegaba mi amor, que no era amor y un poco dolida lo mandé a cantar con su referente, directo a la tumba. Entonces viene una etapa de mi vida amorosa que la dejaré para otra momento(?).
El tema es que desde aquel año casi no nos veíamos. Si nos cruzabamos en algún recital él fingía no conocerme y yo sintiendo que semenjante postura es de imbéciles trataba de no sentirme tocada. Alguna que otra vez hablamos y me dijo que no quería que quedara todo mal porque: "Me apreciaba" entonces decidió que nos saludaríamos como con cualquier otra persona. Cosa que obviamente no pasó.
A lo que voy con esto es a que después de 6 años más o menos de no cruzar palabra alguna, me llega un mail que tiene como remitente a "Juan Viento", pensé: "Jajajajaja...Quien carajo es este pelotudo?" y lo abrí porque me jugaba la cabeza que era alguna cadena estúpida que no seguiría para no cambiar la costumbre. Y ¿Qué pasó? el mail era el de JB, por lo que en ese momento reaccioné dandome cuenta que se había cambiado el apellido *bandisitico* por uno *elementisitco*. Y... ¿Qué se habrá fumado este mamerto?. De pura maldad que me conforma decidí volver a agregarlo en msn y un día se conecta. En lugar de un HOLA me tira un *solcito* y su nick ya predecía la catástrofe. Hablamos muy poco, pero fue suficiente para notar que no era la misma persona, que el esfuerzo que había hecho para despojarse de Joey Ramone era tosco y que ahora su vida era tan *FrankZappaLedZeppelinPachuli* que me provocaba más gracia que antes. Me hablaba de la energía y las vibraciones, cosas en las que creo profundamente pero no me terminaba de convencer con sus frases armadas... y para rematarla tiró un: "Que bueno volver a encontrarte" (?)
Obviamente el lunes de la semana siguiente me junté con mi coequiper y cuando le contaba del asunto nos matabamos de risa. No solo por lo personaje de este flaco sino también por el GLORIOSO cambio de apellido. Onda... como no se me había ocurrido llamarme: Estefanía Fuego o Estefanía lluvia de estrellas?
He aquí el por qué del posteo: Resulta que hoy volvía de obtener mis super borcegos y dirigiendome por Mendoza a Libertador para tomar el colectivo y regresar a mi hogar. Dos cuadras antes de llegar a destino, veo a mi derecha que una bicicleta se detiene y el CIRUJA que iba manejándola me mira insistentemente. Le tiro una mirada despectiva y sigo caminando, un poco asustada. Cuando lo paso escucho que alguien grita: "Estefanía!" y... YO BOLUDA me doy vuelta y lo veo a Juan *Ciruja* Viento sonriendome desde la calle. Tenía algo así como unas sandalias horribles, un short indescriptible y una mochila; el pelo alborotadísimo, anteojos para ver, baraba y bigotes. (Uuff) Me acerco a saludarlo y me pregunta para donde iba y si me podía acompañar. Le digo: "Para el lado que vos no vas". Mentira. No sé mentir. Así que tuve que someterme a las dos cuadras más incómodas de mi último tiempo con este sujeto acotando a lo que yo decía: "Y... uno nunca sabe lo que puede pasar"; "Mirá como es que nos venimos a encontrar"; Cara de mistico-yo soy el dios del viento-preguntame que tengo todas las respuestas-ahora leo a Osho. Después de sostener lo insostenible por fin se dignó a retirarse despidiendose con un: "Te conté que ahora vivo en una aldea" (WTF?) y el famoso: "A ver si nos hablamos más seguido y nos mantenemos en contacto así te cuento en que ando", "Exitos". Laputisimamadre. ¿Por qué la vida se ensaña conmigo y me lleva a este tipo de situaciones? Decime: ¿De qué forma suministré mi energía para que al propagarse me trajera a un mutante al encuentro? Nunca entendí este tipo de *fenómenos* y no es la primera vez que me pasa. Sin ir más lejos hace un tiempo conocí a un tipo en el bondi que se puso a hablarme de tatuajes y demás cosas que había visto en algún documental. A la semana me lo crucé caminando por Cabildo. El tipo iba paseando una rata en su jaula y pormimadre no pude sacarmelo de encima hasta que no le dí un falso teléfono. Otro de mis encuentros desafortunados fue con un flaco que conocí en el hostel de Bariloche en las últimas vacaciones. Si bien me había comentado que laburaba en microcentro lo que menos esperaba era cruzarmelo en Belgrano. Y ahí estaba yo conversando con aquel extraño que llegaba tarde a su trabajo...

No me jodas, decime que es esto, además de energía y como puedo hacer para canalizarla de forma positiva. No quiero más situaciones de esas.

. No te quedes inmóvil al borde del camino. No congeles el júbilo. No quieras con desgana. No te salves ahora, ni nunca. No te salves, no te llenes de calma. No reserves del mundo sólo un rincón tranquilo. No dejes caer los párpados pesados como juicios. No te quedes sin labios, no te duermas sin sueño, no te pienses sin sangre, no te juzgues sin tiempo. Pero si pese a todo, no puedes evitarlo... y congelas el júbilo. Y quieres con desgana. Y te salvas ahora. Y te llenas de calma. Y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo. Y dejas caer los párpados pesados como juicios. Y te secas sin labios. Y te duermes sin sueño. Y te piensas sin sangre. Y te juzgas sin tiempo. Y te quedas inmóvil al borde del camino. Y te salvas. Entonces no te quedes conmigo .